В Вову надо вкладывать деньги...

"В Вову надо вкладывать деньги",- сказал высокий, как сейчас бы сказали "мачовый", мужчина.  Он почитал мои стихи. Стихи "Вовы".
В моей семье была установка, что рассчитывать нужно только на свои силы - не жди никакой помощи: ты живой, а значит в тебя уже все вложено, все дано.
Впервые я почувствовал, что мне нужна помощь, когда перепечатывал своих афоризмы и рассылал их по редакциям газет и журналов. Я понял, что  на рутину трачу время на порядок больше чем на творчество. А значит я что-то не написал. Не сделал то, что мог бы сделать. Тогда появилось осознание нелогичности происходящего. Но времени казалось впереди очень много. Впрочем, прямо перед моим выпускным вечером я был на похоронах близкого мне человека: это был тоже высокий и то же "мачовый" (внешне похожий на Штирлица) молчаливый человек.
- Все мы там будем, - сказал мой брат над его могилой. Вещь очевидная. Но как-то появилось ощущение, что ты учувствуешь в гонках. И важен процесс. А финиш тебя сам догонит.
И была уверенность, что горючего в тебя вложено даже больше чем нужно. Все есть.
Денег просто не было. Были бы. Вкладывали бы. И полжизни в борьбе за деньги. Как бы я хотел сейчас помочь моим родителям вложить в их сына деньги. Родители ничего не жалеют для детей. Они же понимают что они скоро уйдут. И их дети - это они. Вкладывать в детей деньги - вкладывать в себя. Что будет если я уйду в мир иной так и не сделав ничего толкового в жизни!

Мне сегодня сказали, что погиб мой сын

Что должен испытывать человек? Нормальный человек. Когда ему говорят. Что у него погиб сын. Старшый. Первенец. Тот. Которому. Он играл песни. Когда он был эмбрионом в животе. Тот. Ради которого. Он отказался. От нормального образования.
Что должен испытывать этот человек? Какие чувства?
В моем варианте. Спокойствие. Что-то близко к прострации. Мысль в голове: "Если он все же жив - то будет жить долго!". Помню я посмотрел на икону. Не знал за что молится. Я только недавно разговаривал с сыном. Мне рассказали, что он сгорел в машине на подьезде к аэропорту в Тюмене. Через час я  разговаривал с живым-здоровым сыном.  Я с ним там должен был встретиться в тот день. А через день я прилел в Тюмень. Никакие машины не горели. В тот день.
Розыгрыш?
Как не кажется это диким.
Но так.
Звонок "друга" (.
Звонок "бывшей"...
А потом я был в Тобольске.
Абалакский монастырь.
Хорошо.
Тихо.

C сегодня в этом блоге появился новый смысл

C сегодня в этом блоге появился новый смысл. Одна из половин этого блога не может смотреть канал "Культура". Вторая может рассказывать.
Каждую секунду в мире появляется ...2 блога? Так что.имеем практически конфиденциальную переписку.
Итак. Жена Андрея Вознесенского поделилась своей классификацией жен поэтов. Очень точная классификация. Наверное она Логик и Интуит. Жить на съемных квартирах. Уйти от лауреата Сталинской Премии. Обеспеченой жизни. Это жестоко. Логико-интуитивные интроверты считаются жестокими людьми. Мне думается апостол Павел - Логико-Интуитивный Интроверт. Любовь - она очень логична интуитивна и жестока.
А сейчас поет жена Онассиса - та которая  была его женой перед бывшей женой Кенеди.
Она бросила человека, который бросил для нее свой бизнес и вложив все деньги в нее и вышла за человека .... Логика? Интуиция? Да уж...

Фигуристка упала. Так падают фигуристки. Неожиданно. Обидно. Бессмысленно.

Фигуристка упала. Так падают фигуристки. Неожиданно. Обидно. Бессмысленно. Или все же в том падении что я видел был смысл?
Почему я вижу это падение? Смысл? Я шел из Храма. В Храме не всегда находишь Бога. Не всегда твои молитвы доходят до него. Это твое падение. Ты понимаешь. Ты фальшивишь. А жить в фальши больно. Режет слух. Духовный. Телесный.
А потом по дороге из Храмам Петра и Павла я захожу в Ледовый Дворец. Без всякого смысла. Без всякого смысла. Без всякой причины. Катаются девочки. Второй разряд. Начинают хорошо. Потом фальшивят. Среди этих людей которые фальшивят. Но стараются. Мои молитвы дошли до Бога. Я это почувствовал. Читаю книгу о великих женщинах России. Святые. Королевы. А последний рассказ. Last but not least. О фигуристке. Ирине Родниной. А вчера по Культуре была передача о великомученицах. Великомученица Татьяна. День святой Татьяны. День студента. "
Помните. Прощание со Швабией.
"На французкой стороне
На чужой планете
Предстоит учится мне ..."
Ну вы знаете где... И как.
Неужели нет учебы без мучений?
Неужели нужно падать? Фальшивить?
И все ради того. Чтобы на какие-то мгновенье добится Гармонии. А потом опять мучения. Падения. И опять гармония.
...Фигуристка упала. Так падают фигуристки. Неожиданно. Обидно. Бессмысленно. Или все же в том падении, что я видел был смысл?
Мне нравилось ее выступление. Отточенное.  Но. без души? В девочке был страх? Танец в котором есть страх не совершенен. Да был страх.  И ей не фатил сил. Она как-то жестко упала. Сбила дыхание. Согнулась. Покатилась согнувшись. К выходу. К маме.
Я сам пришел посмотреть на выступление одной своей знакомой фигуристки. Спрятался подальше, чтобы меня не видела. Не нервничала. Танец. Это что-то интимное. Парадокс танца что в нем нужно быть интимным. И это на людях! А интимность - это ты и Бог. Я уверен что люди ходят в Храм. Рожают детей. Но интимность. Когда ты и Бог. Мимо нее проходят. Ее не замечают. В Храме думают о земном. В детях ищут реализации того, что сам не сделал. И нет интимности.
... Моя знакомая в тот день не выступала.
Ей нельзя падать.
Дурная привычка.
Падать...
to fall...
to fail...

О йоге. О Боге. О Таксах и таксах. О пути. И "не по пути".

В понедельник  поднял себя сходить "на йогу". Резонов было несколько. Один из них посмотреть на "коуча", о которой ))) я слышал сколько лестных отзывов. Сходил...Сначала пелось "Ом" и выполнялись какие-то вещи, соответсвующие настрою на молитву в православии. Меня это заинтересовало. Было ощущение, что я попал в секту и надо будет пойти покаятся батюшке. Впрочем. Как не крути, православие не приемлет йогу. На ютубе достаточно убедительных мыслей на тему несоответсвия йоги православной соборности...To go in two churches - это быть "человеком шикорих взглядом" "там". У "нас" же это - быть либертином. Это не есть хорошо... Потом... Обнаружил фюьжин из  классических пран и явных фитнесовских упражнений, которые нужно выполнять по 100 с чем-то раз. Магическое это число 100 однако...
Коуч сама была покрыта красными пьятнами, несмотря на свое субтильное упражнение. Она мне напоминала маленькую собачку. Я сразу не мог понять какую. К концу своего рассказа, надеюсь, пойму.  Я сам чувствовал, что пятнами не покрываюсь, но  мой организм прокачивается андреналином. Значит, люди которые вокруг меня - пришли за  андреналином. Как за кофе в кофейню. Или просто "хлебнуть" кофейку с автомата. Главное - чтобы "вставило". Отвратительный сон после "йоги" подтвердил мои догадки:  "не мое". Сначала в голове были попытки найти доказательства, что можно и так: есть разные школы йоги, есть разные коучи. На всяк товар найдется свой покупатель. Кому-то это же нужна эта звезда. Я даже видел кому. Но тело говорило о противоположном. Оно не умеет врать. Итак йога и  Ледовый Дворец - не мое. Ледовый Дворец - хорошее "место". И человек был "хорошим". Но помните как в "Мастере и Маргарите"... "хорошие люди".
...Йога и "Центр Тяжелой Атлетики" - не мое место тоже: когда я осведомился о йоге, на меня был брошен взгляд как на извращенца, а самому мне было брошено: "Йога у нас для женщин! Для мужчин - штанга!"  Еще там коуч жжет разные благовония. Она вообще жжет. Я знаю. Я в качестве коуча вел йогу после этого коуча.  Это тоже не мое. Мне нужно место. Место! Место в котором мне не ..ут мозги и не гоняют китайскую Ки по индийским чакрам...
Да и еще. Принесли таксу. На "передержку". Вскоре нашлася хозяин для таксы. Она была "в восхищении". И такса тоже  лизнула новую хозяйку. Такса была и в Бонопарта Наполеона и в Антона Чехова. Я не в восторге от стиля Наполеона. Мне всегда нравился стиль Чехова. И первого сына назвал в его честь. Очень удивился, что ему нравились таксы. Но мне не нравятся таксы. Стиль таксы. Возможно даже боевой стиль такой есть. И ,наверняка, очень действенный. Такса - это точно стиль. Дао. Но не мое дао. Не мой путь. Вот я нашел в Салехарде еще два места в которые я не буду ходить, и познакомился еще с одной собакой, которой не гулять со мной. Не по пути.

Радость простых переводов

Переводчик испытует такую же радость когда находит точный перевод как и шахматист решивший сложную задачу. Или математик. Не важно Кто. Не важно Что. Важно - что есть решение задачи. Это интеллектуально наслаждение. Оно не выше и не ниже телесного.Эти наслаждения даже  в чем-то перетекающие друг-другу. Когда находишь точный перевод. Перевод раскрывающий глубинный смысл. Радуется все тело.Тело же то же трудилось над решением задачи. И мне кажется всеми клеточками.Удачные переводы приходят в тишине. Я это точно знаю. Я помню моменты. Эти моменты. Моменты нахождения удачных переводов.
Помнится, я начал вести йогу. Это было первое занятие. Придут люди. Надо что-то говорить. И самое важное объяснить им. И себе. Почему я имею право.И даже должен это делать. И тогда я понял, что йога переводится как гармония. Не единство. Единство может быть и дисгармоничным. С бесовщиной. А йога - это гармония. С внутренним и внешним. В йоге ты не интроверт и не экстроверт. Ты един. Гармоничен. Может казаться банальным. Но. Это была мысль всего моего тела. А еще дзен. Дзен - это искренность. А в искренности есть искра...Все просто. Дзен это искренность. А в искренности есть искра...А в искренности есть искра...

Актировки. Отмены занятий. Картина должна быть маслом!

1. Утром повел собаку выгуливать. А она не хотела выходить во двор. Лайка)) И тут меня осенило. Я узнал очень важное о человеке, отвечающего за появление строки "Отмена занятий с ... по ...": у него есть собака! А собаку, даже ЗСЛ, хороший хозяин в такую погоду из дома не выгонит. Буран.
2. Смотрел передачу о Линде Андрее Дмитриевиче. Понял, что должно быть в "квалификационных требованиях" для госслужащего: образование - теоретическая физика. Навыки - написание стихов и картин маслом. Картина должна быть маслом!

Школе блогеров в Салехарде посвящается

Все меньше в мире Бога,
Все больше в мире блогов,
И там где была тревога,
Себя нахожу немного.